南国的更南方

到广州

23点25分
昏黄的广场大灯催人欲睡
广州下着大雨
公交车已经绝迹
我的鞋子早已灌满了雨水
只不过
一切都没变
就是在出站口买雨伞的小贩
也像是上一次碰见的那个人
                               
                               07月5日晚

很远了

这一天
我都没有反应过来
一个早上的梦
就抖出了一切
那是很远了的事呢
四季的轮转
我并没有发现什么
你就坐在我旁边
以为一切不过如此
也无法再近一些
又是一个四季
人都走的差不多了
许多次
我都很无力
都无法喊出你的名字

我一直认为，现代爱情就像是一个靠不住的易碎的花瓶，无论外表是多么的绚灿，迷人和精巧，终究是不能摔倒的，还必须得好好地呵护着。我很奇怪心底一直喜欢曾经的那位张同学，这种情思为什么没有随着时移世易而消失殆尽。在今天的一大早的两场梦中，我就发现自己还深陷在这种泥淖中，挣扎无法喘息。我曾跟室友开玩笑说，她，已经成为我心中不可触摸的企及，只能以一个很理想虚幻的人物出现，而一旦实现目标，这种带有神话色彩的光环必定破灭。在今天大早上上，六点多钟我曾醒来过上厕所看看外面，然后继续睡着了，我还真是发现这所做的两个梦是连贯的，中途醒来都没有割裂它们的联系。
在8点多醒来的一瞬间，被梦中也没有实现改变状况的现实狠狠地击中了我，虚无和茫然占据着我整个头脑直到现在，直到今天也不知道她的联系方式，就像走进了原始森林而丧失了目标，我又不得不回忆起高中的点点滴滴，每次的回忆总成为郁结在心底的种子，见不到阳光和雨水，只能慢慢腐烂。时光很漫长，许多东西都丢失在时间的灰尘里无法释怀，只能成为美好青春记忆的一部分，我甚至能看到这些灰色的画面在眼前闪动。那段日子很苦涩很甜蜜，我只能如此这样说！

                               丝毛冲嵌入记忆

       在这所房子里，我尽量不去想这间房屋里前不久一位老人在此去世。尽量是一个很无奈的词语，这种强迫是身不由己的，它常常扰得人心烦意乱，胡思乱想。在住进来的几天，我天天做噩梦，睡眠质量严重下降。我不知道是不是心中有鬼，反正有某种令我恐惧的东西在作祟，潜意识里我一直坚信死去的人的灵魂一定会在深夜的个时分在曾经生活过的房子里走走看看，这是灵魂的需要，这是安放那些不安的灵魂的必需之所。

      大热的天，我提着大包，大老远看见蛟就立在楼梯口，我们像地下党一样一声不吭地就往六楼的房子里爬。我还记得在进屋里的时候，这座房子给人的印象是十分宽敞的，家里的家具不算多，很旧，一眼就可以看出经过岁月的剥蚀。不久之后我便发现，屋里的光线实在太暗，就是在白天，看书也相当吃力。在第一天晚上，我就开始做噩梦，梦见一个面目模糊的人被别人杀害，血淋淋的匕首从那个人的胸膛拔出来的惨烈场面记忆犹新，半夜惊醒起来，我不敢去上厕所，不敢对视厕所里墙壁上悬挂的大大的镜子，不敢向睡觉的房子中的镜子窥视。第二天，我跟龙讲起昨晚的噩梦，他告诉我说这个房子曾经是两个老人住在这里，后来因为一个伴去世了，才把房子租出去，没关系，那个老人曾经住的房间是我现在住的房间。后来我不记得从谁的口里得知，我住的那个房间才是去世的老人住的房子！后来，我又以同样的口吻去安慰靓，又以同样的口吻告诉她事实的真相。

       丝毛冲位于车站北路，烈士公园东门过来一点点，这里人基本上都是在生活在城市的中下层，楼层是接近筒子楼的那种，有许多房子在夜晚不会亮灯，因为根本就没有人居住。在路边随时可以看见破旧发黑的窗户在夕阳的映照下显得格外沧桑，你能感觉到在时间的冲刷下是那样苍白无力，就像居住在这里的居民一样。在这一带，基本上找不到一家像样的饭店，这里很破很旧很安静很少人很死气沉沉很不繁华，一家餐馆在此是难以为继的！我常常感觉到丝毛冲隐隐散发着一种腐烂的气息，由于这里的居民以中老年人居多，死亡的气息像是达摩克利斯之剑笼罩在每个人的头上。我脑子常常偏执地想，也许，哪天死神不高兴了，随手从人间一拎起某个人的灵魂就飞往了天堂，这个人马上就玩完了，他甚至都没做好准备，死亡是从来不需要准备的，它简单，干练，不拖沓，一刀见血。这些虚无感时刻伴随着我，侵袭着我，让我与虚无纠缠不清！

        在我们这栋楼里，一楼的住户是不存在的，因为进屋的门给用水泥全封死了。在晚上，楼道里是没有路灯的，如果回来的晚，你必须借着手机微弱的手机灯光来照亮你前面的楼梯，楼梯口的铁门是不用钥匙的。有那么一阵子，肮脏的楼梯口内放着一特别灵异的婴儿车，用大塑料袋盖着顶部，我总感觉到里面安详地睡着一个婴儿，在夜晚，在进门的一瞬间，要必须做好一些心理准备，我也不知道这种心理源于何种荒诞的想法，也许这辆婴儿车所摆放的位置太荒诞了。某日，由于我没有带进门钥匙，我便在门口等待畅的回来，暮色将晚，楼梯发出人走路的声音，我以为是畅回来了，便背身站在上截楼梯中间一动不动，借此想吓唬畅，但回来的不是畅，而是住在对门的一位女士，她看到我时，首先顿了一下脚步，接着快速拿出钥匙迅速开门进了屋里。我也被惊住了，不是害怕，而想到是来到这里一周多了，总算在这栋楼梯里看到了一个活生生的人。

        我不能说这是我的某种歇斯底里的幻觉，因为畅与靓也和我一样听见了隐隐约约的敲门声。随后，这种敲门声一直活在内心的一片阴影里，并疯狂地滋长，催生着某种恐惧，洞穿了我所有心思。有那么一次，我听见似乎有人在门外轻轻拨弄，响声很轻微，而当我打开门却什么也没有，空气一下子变得是那样凝滞不化，让人窒息，这严重打击了我脆弱的心理防线，我难以相信自己的耳朵出了毛病，我只能以上面的居民不小心弄响了地板聊以自慰，我甚至不敢去确定楼上是否住的有人，不想重新自我打击一次。还有一次，傍晚从报社回到住处，畅和我几乎同时听见了轻轻的敲门声，在客厅里的畅问在里面房间的我说是不是我在敲什么东西，你在开玩笑吧，我肯定地说我也听到了声响。而几分钟后我们又听见有人敲门，于是，畅打开了门，门外同样漆黑一片，我能感觉到有那么一小阵风钻进了屋里，而我也几乎下意识地认识到我和畅的周围似乎有一双眼镜在死盯着我们，在我们周围不安地来回走动。我不禁想起了我小时候我舅舅用“屋漏”（方言）来吓唬我的事情，我仍记得那是一个漆黑的雨夜，外面风声大作，伴随着闪电，我在床上辗转难以入睡，舅舅便说“屋漏”来了，我也不知道是何方神圣，那时是那样害怕，蜷在被子里，总感觉“屋漏”随着屋顶的瓦缝慢慢溜下来到你床边，来到你的被子里，而此时黑夜闪电让人绝望。嵌入童年的可怕回忆一直潜伏在身体里，总在不经意间就发作，就像电脑病毒一样，侵害着绷紧的神经！直到今天，我才开始怀疑我神经有点过敏是不是与小时候经历太多令我恐惧的事情有关，而这些恐惧的事情就是一些日常的事物，这些日常的事物一旦通过我的脑子变得面目狰狞，显得比任何鬼怪更加可怕，更加摧毁内心！

         在地震发生的前几天，在楼下，一直被拴着的一条丝毛狗一直在嚷叫，不知道是不是与将要发生地震有关，反正，一条小小的绳索就删除了这条狗的全部自由。我不知道如果让我一生都住在丝毛冲是一个什么样的生活，是否也像那条狗的命运一样被拴死在这里，被一条无法挣脱的无形的线所系死？如果回家得早，我会打开畅的电脑，把音乐开到最大，以驱除内心的不安和孤寂，可愈是这样，愈是陷得深，愈是不可自拔。在大地震发生的那段时间，我回家后都会呆在窗户口一会，看看远处的楼房，看着远处的天空，远处的云朵，我在找是不是有地震云的出现。我常想，我们的命运是不是像天空一样变幻莫测，什么样云朵的出现，那是不是也预示着某种你即将出现不可名状的命运改变的迹象！

刺

我常以为
那只是一种简单的植物、
当我被戳痛时
才知道
它已经潜入身体中
潜入支离破碎的生活中
潜入危机四伏的感情深处
它刺入的时候是痛的
而很久之后
拔出来时
就像是拔掉了身体的一部分

那远处的尘埃不请自来

我从来就不会担心
一些莫名的事会闯进我生活
比如一只鸟，它奇怪的飞行方式
从我眼前一闪而过
我并不会因此而驻足观望
那只是他们独有的自我表达的方式
我不会担心虚无在一旁悄无声息地滋长
不去担心它又会蛀空某个人的身体
即使这样，那远处的尘埃不请自来
但我不会担心它会不会挡住我的眼镜
就如我从来不用担心你从未出现在我视线中一样