这样的夜晚听阿桑的歌让我焦灼不安
刚刚在无意之中看到阿桑去世的消息,我有点不敢相信这是真的,这个让我时常焦虑的声音其实早就在2005年的夏秋戛然而止,我到现在再也没有听过她的歌曲。在复读的那年,隔壁的寝室,放着一个巨大的音响,那里总,是飘出一些若隐若无的声音,有时高亢,有时低沉,就在某个清晨,或者是在某个黄昏,当然,放得最多的是阿桑的歌曲,第一次听的时候是在清晨,这样的歌曲时常让我不知所措,失去对时间的殷实感受和记忆,她的歌安静之极,让我的身体像气球一样轻轻飘在了空中,让我分不清是醒来还是在梦中,这时天空并没有完全亮透,整个寝室流动着断断续续的歌曲,这让我充满了说不出的焦灼、莫名的悲伤和理不清的错乱,就像今晚。
在这个复读学校,我都处于一种闭塞的忧伤之中,也许这些情绪是我虚构的,事实没有想象的那样,只是我的感觉欺骗了自己。我至今还惦记那里一个巨型空空的打靶场,它更加重了我内心的空虚和阴暗,始终让我有种挥之不去的焦灼。这个空旷的场地长满了各种各样的杂草,深浅不一,有些地方裸露着黄土,场中央还有两个锈迹斑斑的足球门柱,仿佛一不小心就会脱落下来,它和时间发生关系纠葛不清,在某一个黄昏的时候,通常可以看见山头西沉的斜阳或者乌云,笼罩在我的视线之下。这样的场地特别适合幻想,或者在深夜躺在床上冥想,在将要入睡的时候,一些不着边际的想法,让我感觉不到自己的存在,感觉一生的荒诞,浸泡在这样的场景也使我恐惧,内心变得虚弱无比。
在四月微凉的夜晚,常常想起整整那个月,我耳边都回响起阿桑的那首一直很安静,我总觉得那样的声音唱出了安静之外的东西,不可名状的东西,感觉到自己周身柔软将要埋葬,被夏天的繁枝繁叶覆盖不知所踪。现在,阿桑已经远去,歌曲已经远去,一切也都物是人非,但这样的夜晚和那时何其相似,何其拉长了我的想象,阻止我的入睡。如今,回想起那一年,我就认为那是个被虚构的意象,不是被别人虚构,是被自己虚构,就像一首诗,有了开头而无法结尾。不管怎样,阿桑的歌还是过滤了我多余的悲伤,也许只是很琐屑地过滤了一些,也就已让我引发一些迷幻的构想,但这已经足够,从来就没有什么东西让我深切感受到这个热闹纷繁的世界。但愿阿桑在通往天堂的路上一路走好。